Ante-scriptum: postul urmator contine injurii, referiri la organe si activitati sexuale, referiri la unele orientari sexuale alternative in scopuri ofensive, referiri la produsi de excretie si obiecte sanitare defecte si un mod in general neplacut de a pune problema, demn de o feminista care nu se rade la subrat.
Cine se simte prea delicat pentru a citi asa ceva, are sub 18 ani sau are impresia ca va ramane retardat emotional dintr-o astfel de lectura este invitat in mod cordial sa apese pe ‘x’ in coltul browserului.
Va multumesc pentru atentie, sper sa va distrati alaturi de mine.
Ma gandeam mai adineaori la tot felul de chestii pe care le aud eu in timpul perindarilor prin viata. Deoarece ar fi greu sa ma leg de una pe zi fara sa-mi pierd inspiratia definitiv, in aceasta seara va propun un compendiu de replici si situatii fasaite alaturi de parerea mea despre ele.
Vedeti voi, exista unele momente in viata oamenilor cand … refuleaza. Ca la closet; asta e, se mai intapla, dom’le. Da p-afara, bagi un mister muscolo, il chemi pe Gogu instalatoru’ si te rezolvi acolo cumva.
La oameni ar fi un pic mai ‘rusinos’ sa-l cheme pe Gogu sa le desfunde teava. Stim cu totii cat de homofobi sunt baietii nostri dragi. Pentru ca despre ei e vorba in principal. Fetele nu prea refuleaza la mine, m-au vazut ca-s fioroasa; ele lucreaza subtil, se hlizesc prin spate.
Deviez, as usual. Ziceam: cand posesorii de manivela refuleaza, ei o fac pe alta cale. Stiti vorba aia “Adio cur, ma cac pe gura”? [Naturally, you'll pardon my french.] Da, ei refuleaza pe gura, fix cand te astepti mai putin.
Or avea impresia ca in relatiile interumane merge ca la caini; astfel, orice cacat contine informatii de mare valoare si trebuie investigat. [You will, once more, pardon my french.]
Avand in vedere aceasta situatie si mood-ul absolut caustic in care ma gasesc, o sa va insir cateva cuvintele, as follows, ca sa indrum nitel lumea as to what *really* turns me on 
.
-
Cand merg linistita pe strada, gandindu-ma la cai verzi pe pereti, si nu pare ca te voi baga vreodata in seama, trebuie sa comentezi ceva despre cum sunt imbracata. Poti incerca una din variantele urmatoare:
-
Sunt imbracata prea gros. >> Bite me, crezi ca mie nu mi-e cald? Care-i manevra? Tu n-ai luat niciodata umbrela cu tine intr-o zi cand n-a plouat?
-
Sunt imbracata prea subtire. >> Sa mori tu, vrei tu sa ma incalzesti? Du-te si joaca-te cu ratusca cu gandu asta, poate pan’ la anu’ ti se mai increteste si tie creierasu’ nitel.
-
Sunt imbracata prea sumar. >> Sa te ia nea’ Gogu sa-ti desfunde teava de curist ipocrit.
-
-
Invita-ma la plimbare. Dupa ce am acceptat si m-am tirat on my way, da-mi un mesaj in care imi spui ca vrei sa mi-o tragi. Pentru ca ador cretinii care nu stiu cand sa-ti tina pliscul inchis si mainile la spate si o sa ma mai vezi *exact* la pastele cailor.
-
Si mai bine: merg pe strada si strigi la mine ca vrei sa ma futi. In mod evident, nu-ti mai incapi in pantaloni in momentul asta; o s-o tarai pe jos de acum incolo, tre’ s-o iei intr-o punga, sa nu se murdareasca. Felicitarile mele.
-
Striga o replica (ne)interesanta in timp ce atarni pe geam din masina prietenului tau. Da beibi, esti mai tare ca Vin Diesel in filmu’ ala-n care era dadaca.
-
Explica-mi exact cat de frumos e cainele meu. Am un fetis pentru zoofili.
-
Suna la un numar de telefon random in mijlocul noptii si cand iti raspund intreaba-ma daca vreau sa-mi dai limbi. Din ciclul “Visul meu de-o viata… e femeia cu mustata.”
At this point, I’m at a loss for words pe tema asta. O sa-mi mai aduc aminte ce nu am spus sau ce puteam puncta mai eficient si mai acid cand n-o sa mai am tastatura la dispozitie. Pana una-alta, asta e, ca alta n-avem.
Fetelor, sper ca v-am smuls un zambet. Baieti, nu fiti panselutze si nu va ofuscati. Daca stiti ca nu va incadrati nicaieri o sa fie totul bine. Sau poate nu, dar trebuia sa va zic si voua doua cuvinte acolo.
Sec,
X.
]. Just crackpot absurd british comedy set in Jesus’ time. Cu siguranta suna genial, nu? 
