Replica de acum doua saptamani

Ante-scriptum: Da, well, mi-a pierit cheful at some point. Si inca nu sunt convinsa ca mi-am revenit, dar hai sa fortam putin nota si sa vedem ce se intampla.

Am vrut atunci sa va prezint cateva crampeie din gandirea vasta a unui mare intelectual al vremurilor noastre, Robert Pattinson, dupa ce mi-a pus piedica Pookie cu ele.

---

In numarul de martie al revistei Details, Robbie zice, printre alte lucruri, dupa cum urmeaza:

On the sexy photo shoot¹: “I really hate vaginas. I’m allergic to vaginas. But I can’t say I had no idea, because it was a 12-hour shoot, so you kind of get the picture that these women are going to stay naked after, like, five or six hours…Thank God I was hungover.”

On his emotional sight: “The only emotional connection of relevance is with my dog. My relationship with my dog, it’s ridiculous.”

Ma scuzati un moment, cred ca imi vine pranzul pe gat.

…

O sa presupun ca a inteles toata lumea ce zice acolo. So, maestrul e alergic la fofo. Ce ziceti de chestia asta? Ca eu nu stiu ce sa zic. Eu am vorbit all manner of crap cu tot felul de baieti, dar n-am auzit-o pe asta.

Bine, probabil putini traiesc in lumea in care vaginul reprezinta sublimul estetic, si nu i-as intelege nici pe ei, dar mereu am avut impresia ca nu asta e ideea cu organul respectiv. Si e valabil si pentru corespondentul masculin. *cough*

Anyway, Rob hates vaginas si isi adora cainele. As vrea sa nu comentez, ca sa mai pot dormi la noapte (?). But… Seriously? No dude, seriously? Sa fii atat de blazat incat sa nu iti mai placa nici pasarica. Frate nici Eminescu nu cred ca era *atat* de blazat, da-ma dracu’. Oare chiar stranuta? O avea eruptii pe piele? Darn.

Ca sa nu mai spun ca relatia lui deosebita cu cainele probabil reprezinta si motivul ascuns pentru care este asa un actor bun. :> La naiba, imi scapase pana acum. *tuse cronica*

---

¹ Personal, nu cred ca ar trebui atasat cuvantul sexy de vreo fraza sau situatie care il contine si pe Rob, but it wasn’t my phrasing, dupa cum vom vedea.

Surse:

• Pookie, ale carei perindari nocturne pe taramul virtual au relevat urmatorul punct;

• Mini chestia de pe JustJared.com;

• Articolul cam prea cuprinzator din Details².

²I actually put myself through the ordeal of reading the whole thing. Ca sa ma asigur ca nu ma iau de un om simpatic in mod legitim. La poze nu m-am uitat, though, didn’t have the heart to enlarge the thumbnails. I might not sleep much, but I do value whatever sleep I can manage to get.

---

Jesus, destul. Nu mai stiu exact ce voiam sa scriu acum doua saptamani, dar momentan mi s-a facut greata, hai sa ne culcam.

Next up, poate, poate, o compilatie de poze despre cum toata lumea se crede Lady Gaga. Spun poate numai ca sa nu mai am nici o obligatie directa fata de voi. Oricum, se vede ca va iubesc, chiar am postat dobitoceala asta.

Eu sper sa ma simt mai bine si sunt sigura ca you’ll join me. Nu de alta, dar ca sa scriu chestii mai putin de cacat.

Of course, va trebui sa va rog sa scuzati toata franceza anterioara. Da, stiu ca ma iubiti si voi, si sper sa avem cu totii o primavara frumos mirositoare.

Glacially warm and fuzzy,

X.

Replica zilei – 14/08/09

---

The hotter the girl, the lonelier she is because most guys are too scared to talk to her.

Charlie Harper – Two and a Half Men

---

De mult timp ma fascineaza interesul bizar pe care il manifesta masculii pentru mine atunci cand arat ca dracu pe cutia de marmelada.

Azi am plecat sa platesc factura la internet; voi cat de bine aratati cand plecati de acasa special ca sa platiti factura la net si atat, muriti de cald cele cinci minute pe drum prin soare si va ganditi cu voiosie ca va e cam rau ashe? Pai cam asa aratam si eu. Dar m-am ales cu o invitatie la cafea de la un tip care mi-a deschis usa la blocul catre care ma indreptam. I must be missing something right? Cat de intuneric putea sa fie acolo? =))

Am facut capul calendar multor persoane cautand un raspuns plauzibil pentru care o pereche de jeansi si un tricou oarecare plus adidasi asortati si parul prins cat mai strans [la care adaugam zero machiaj, un pic de cearcane si lipsa de bijuterii shiny] ar putea sa atraga atentia *lor* pana la urlete in metrou, fluieraturi pe strada si sugestii deocheate; in mijlocul zilei. Seriously?

O sa recunosc ca 98% din persoanele in cauza nu erau tocmai printii de Wales; oricum nu m-as fi uitat nici cu spatele la ei. Dar mai e si partea cealalta.

Daca ma aranjez vreo ora, imi pun o rochita si niste tocuri imposibil de inalte abia daca ridica vreunu privirea cand trec. Sa moara in chinuri daca are vreunu curaj sa zica ceva. =))

Honestly, ma simt naibii prost. Adica eu ma straduiesc, fac un efort, si singurele complimente pe care le primesc sunt de la fetele cu care ma intalnesc. In care oricum n-am incredere prea mare, ca stiti cum sunt fetele… “Vai, ce bine iti sta [Mai ceva ca pe gard. 8-|]“

In concluzie, oi fi eu nebuna de legat, da’ si ei sunt praf de pusca.

Post-concluzional vorbind, va rog sa scuzati absenta [voi, cei trei cititori fideli :>], dar stiti cum sunt si eu. Bon… Asta e, ca alta n-avem.

Si pentru cine se intreaba, replica e din seria 5, episodul 10.

Live long and prosper,

X.

“Am trotineta mea…

---

… acum sunt mare smecher.”

---

Dragii mei, se face ca eram astazi in masina cu o unitate parentala. Si cum sedeam eu pe locul pasagerului privind pe geam in timpul trecerii prin intersectie, mi-au nimerit ochii pe un exemplar de sex masculin.

Avea pielea cam inchisa la culoare si ochii mici si adormiti; sau poate era doar felul in care se zgaia la mine. Buzele subtiri, putin tuguiate, forma fetei cam prea comuna si parul scurt, ca de canis tuns cu ciobul, completau adecvat privelistea.

Umerii lui ingusti si aplecati catre fata, alaturi de tricoul din poliester intr-o culoare dubioasa, accentuau un plus de slanina in zona abdominala, revarsata peste elasticul de la sort. Catre final, copanelele lui paroase incalecau un scuter galben oprit pe trecerea de pietoni.

Ma privea cu o mandrie debordanta, explicandu-mi din priviri ca El Este. El era domne’, masculul alfa: prajit, uratel, grasut si calare pe scuter; motoretistul iadului. Dupa cum spune vorba celebra: “Visul meu de-o viata, e femeia cu mustata.“

Devenise evident dupa cateva secunde ca era pe cale sa aiba un orgasm intelectual de proportii nebanuite; gandul ca El statea pe un scuter galben in mijlocul drumului era prea puternic. Ai fi putut jura ca tipul era vreo frumusete de Hollywood intr-un Ferrari decapotabil.

Mi-am intors privirea si am inceput sa rasnesc: de unde si din ce motiv diliu o fi aparut moda asta cu scuterele? Scuterul cred ca e asemanator unui caine chihuahua: multa lume are unul, dar nu se stie in ce scop anume.

Sa va spun un secret baieti: doua roti nu sunt sexy decat la o motocicleta care zguduie geamurile din cartier cand e turata. Sigur, sunt snoaba si nu, n-as avea curaj sa ma las condusa pe genul de bestie pe care am mentionat-o nici de catre Fat-Frumos.

Dar sa fim seriosi: un scuter care paraie prin intersectie la 30 la ora exclude orice urma de sex-appeal. Imaginati-vi-l pe Fat-Frumos pe un magar puricos in loc de cal alb; nu suna prea bine. Un tip aiurea pe un scuter paraitor ne duce direct pe minus in grafic. “Naspa, aiurea, cam nasol” dupa cum spunea un vechi slagar din copilarie.