Cand esti mic, mereu ti se pare ca problemele tale sunt enorme, si ca atarna mult mai greu decat vei putea vreodata sa duci.

Care pui de om nu a varsat lacrimi de crocodil dupa vreo ciocolatica sau o bomboana? Ah, tragediile tineretii.

Mai tineti minte valul de rocareala din clasele 5-8? Eu da. Dar nu mai tin minte de ce sufeream si ne imbracam in negru. Poate eram putin cam tampiti. Poate eram doar niste oameni mici care ne insuseam mereu probleme care mai repede pareau sa nu ne apartina.

Nu va cacati pe voi, toata lumea sufera. Unii mai mult, altii mai putin.

In ceea ce priveste seara asta, am gasit printr-un caiet vechi o ora din suferinta clasei a 12-a si mi s-a parut haioasa. Unele lucruri s-au schimbat, altele mai putin. Ar fi trebuit sa am alta perspectiva acum, dar poate nu am evoluat atat cat mi-as fi dorit atunci.

Era o ora de romana, si eram nervoasa. Da, profesoara avea un talent deosebit in privinta asta. Daca mai citeste careva din gasca veche ce scriu, o isi aminteasca avec plaisir, cu siguranta.

… si uneori te gandesti ce inseamna de fapt toate astea? O obligatie? Un chin? Un ansamblu de inutilitati?

Ce mai poate insemna asta in momentul in care constientizezi ca nu are nici o importanta? Cand iti dai seama ca nu mai stii de cand gandesti asa gresit sau cine e vinovat de a-ti fi imprimat stilul acesta in minte?

Asta? Asta e doar un mod de a te obosi. Pentru tine nu conteaza oricum ce vezi sau ce auzi, doar aparenta inteligentei pe care o afisezi.

Iti privesti savant profesorul, clipind in semn de intelegere, in timp ce mintea iti zboara departe de sala de clasa. Sunt atatea lucruri la care ai putea sa te gandesti, atatea de descoperit. Ce interes mai poate prezenta acum toata situatia asta?

Nu mai vrei decat sa o scoti la capat cumva, ca sa poti merge mai departe. Sa mergi undeva, oriunde, doar ca sa nu mai stai pe loc. De atatia ani stai aici la dospit si nu mai suporti.

Inca o idee invatata pe dinafara si iti crapa capul. Spune asta, spune altceva, scrie asa, gandeste ce iti spun ei, pentru a parea inteligent.

In fond, asta e tot ce conteaza. Sa preiei ceea ce iti transmit acesti mari intelectuali si sa te prefaci ca iti insusesti modul lor de gandire pentru a-i impresiona. Pentru niste semne pe hartie care nu inseamna nimic.

Nu inseamna nimic altceva decat ca esti un mare papagal patentat, dupa doisprezece ani de truda pe bancile sistemului educational.

Din lac in putz, cum s-ar spune, probleme tot avem. Si vom continua sa avem. M-am gandit mult, asa-i?

Hmm, nimic nou, sufeream putin de lipsa de originalitate si atunci. But it does have a nice flow to it.

Si ce?

X.

Cel mai tare joc de Telefonul Fara Fir

Cursul de informatica starneste discutii intelectuale. Pentru cine vrea sa vizualizeze scena, aranjamentul floral consta in patru personaje asezate in linie: Goat, Je, Pookie si Bitch. On a side note, Je si Pumpkin sunt una si aceeasi persoana.

Je: Si ar trebui sa merg intr-un club sa fac sex in WC
Goat: …aham
Je: Da ma!
Pookie:
Bitch: Ce? Despre ce vorbesc?
Pookie: Eh, Pumpkin vorbeste tampenii..
Bitch: … Cine-i Peni?
Pookie: Ce ma?
Bitch: A, penis! De ce vorbiti despre penis??
Je: Wha’ ??

…

Cea mai homoerotica stationare cu automobilul

Intr-o zi insorita de primavara, inainte sa prezentam un proiect, am trecut prin Piata Romana, unde am asteptat nitel la trecerea de pietoni. La stopul asociat, undeva in aglomeratie, se afla un hatchback alb, suferind de putin tuning exterior. Nelipsitele geamuri fumurii erau lasate, pentru a favoriza poluarea sonora. Inauntru erau doi paparuzi cu ochelari de soare, care ascultau meduzati behaitul seducator al Rihannei, cu slagarul de inspiratie maCSima Rude Boy. Din pacate erau prea departe si nu m-am prins care dintre ei juca rolul lui Riri si care era Boyu’.

…

Best British Gentlemen on the London Underground

Spaniolii. Hands down! As vrea pe aceasta cale sa le multumesc celor doi necunoscuti de origine iberica din metroul londonez, fara ajutorul carora I might not be here to tell stories. [Mi-au carat bagajul pe scari vreo 2 etaje, if you must know ]

…

Cel mai de cacat cadou de ziua ta

Sa-ti moara cainele.

…

Cel mai neobisnuit loc in care sa petreci Anul Nou

In WCul unei tipe pe care nu o cunosti pe la marginea Bucurestiului.

…

Cel mai bun subiect de discutie in timpul cursului de Drept al Uniunii Europene

Sexul anal. [See? This is why guys are fun to talk to ]

…

Most Freudian Slip

La Radu, mancand o inghetata cam dezghetata:
Pookie: Mie-mi place flescaita…

…

Cel mai enervant interpret de muzica usoara

Dan Balan. Mi-a bantuit balurile claselor a8a si a9a, topindu-mi timpanele cu rahatul ala de melodie de pe vremea cand exista O-zone. Culmea lipsei de abilitate acvatica: sa te ineci in ochii cuiva. Seriously?

Oricat m-am rugat, nu s-au impuscat nici unul si iata ca, multi ani mai tarziu, Monsieur s-a intors sa imi zapaceasca neuronii cu slagarul de mare succes Chica Bomb. Pentru ca un geam scartaind pe o linie de bass simplista plus trei pizde ude intr-un videoclip inseamna ca esti mare muzician.

…

Cel mai nefericit nume de joc

Bouncing Balls, as seen on Facebook. Pookie stie!

…

Cel mai tampit minut

:59. Goat stie.

…

Biggest turn-off

Pieptul lui Pierce Brosnan. Generatia de fete care nu admira chinuirea animalutelor pierdute pe piepturi masculine stie.

…

Cel mai neinspirat lucru pe care sa-l spui cand dai un telefon anonim

Nu mi s-a permis sa reproduc conversatia, dar… stii tu. Si stim noi. Si e de ajuns.

And don’t forget, kids! Salvati FlashForward… si maidanezii!

Single-mindedly idle,

X.

Stiti cum se bat apropouri mai mult sau mai putin subtile prin filme ca o persoana a ajuns in momentul de fata in urma unei serii de decizii si daca ar fi stranutat macar intr-o alta directie nu se stie pe unde ar fi acum? Bine, hai sa nu intram in teoria Universurilor paralele, desi o apreciez profund de la distanta; voiam doar sa preambulez replica de astazi.

Azi-noapte, schimband impresii cu Pookie despre diverse unele-altele, am nimerit prin alte-alea, si am inspirat-o pe inspiratia mea de serviciu, astfel aparand replica de astazi.

Daca nu am fi schimbat impresii despre primul subiect, si eu n-as fi trecut aiurea la al doilea, nu as fi creat inspiratie (maCSima, at that), Pookie nu ar fi dezgropat nimic interesant si nimeni nu si-ar fi pierdut timpul citind debitele mele. Stateam bine-mersi fara replici luna asta.

Dar daca tot v-am zapacit atata de cap, sa vedem si in ce consta replica, nu?

Mai intai trebuie sa le avertizez pe fete sa nu stea pe marginea scaunului, exista oarece pericol de pierdere a cunostintei. Baieti, voi nici nu mai continuati, pentru ca nu are rost. Mai bine ramaneti si rumegati la Universuri paralele, pentru ca nu o sa discut cu voi despre obiectificarea masculilor si nici despre cat de superficiala sunt. Nu vreau sa va dezamagesc, dar sunt si eu om.

Without any further ado, replica pentru astazi:

*Tuse, please*

*Still coughing*

Without a doubt, una dintre cele mai inspirate fotografii ale vremurilor noastre tulburi. At least me and Pookie think so.

Sper ca nu s-a ranit nimeni! Si ca v-ati distrat, of course.

Surse (si multumiri profunde pentru ca m-au distrat):

• Pookie, for unearthing this artistic wonder;
• Vogue, for the cover;
• Brad, for being pure awesomeness.

Adresa originala scobita de pe Goagal, daca intereseaza pe careva sa faca cercetari amanuntite, este dupa cum urmeaza:

• http://www.bradpittcovers.com/wp-content/uploads/2008/07/04-luomo-x.jpg

See you on the other side!

Superficially,

X

Am vrut atunci sa va prezint cateva crampeie din gandirea vasta a unui mare intelectual al vremurilor noastre, Robert Pattinson, dupa ce mi-a pus piedica Pookie cu ele.

In numarul de martie al revistei Details, Robbie zice, printre alte lucruri, dupa cum urmeaza:

On the sexy photo shoot¹: “I really hate vaginas. I’m allergic to vaginas. But I can’t say I had no idea, because it was a 12-hour shoot, so you kind of get the picture that these women are going to stay naked after, like, five or six hours…Thank God I was hungover.”

On his emotional sight: “The only emotional connection of relevance is with my dog. My relationship with my dog, it’s ridiculous.”

Ma scuzati un moment, cred ca imi vine pranzul pe gat.

…

O sa presupun ca a inteles toata lumea ce zice acolo. So, maestrul e alergic la fofo. Ce ziceti de chestia asta? Ca eu nu stiu ce sa zic. Eu am vorbit all manner of crap cu tot felul de baieti, dar n-am auzit-o pe asta.

Bine, probabil putini traiesc in lumea in care vaginul reprezinta sublimul estetic, si nu i-as intelege nici pe ei, dar mereu am avut impresia ca nu asta e ideea cu organul respectiv. Si e valabil si pentru corespondentul masculin. *cough*

Anyway, Rob hates vaginas si isi adora cainele. As vrea sa nu comentez, ca sa mai pot dormi la noapte (?). But… Seriously? No dude, seriously? Sa fii atat de blazat incat sa nu iti mai placa nici pasarica. Frate nici Eminescu nu cred ca era *atat* de blazat, da-ma dracu’. Oare chiar stranuta? O avea eruptii pe piele? Darn.

Ca sa nu mai spun ca relatia lui deosebita cu cainele probabil reprezinta si motivul ascuns pentru care este asa un actor bun. :> La naiba, imi scapase pana acum. *tuse cronica*

¹ Personal, nu cred ca ar trebui atasat cuvantul sexy de vreo fraza sau situatie care il contine si pe Rob, but it wasn’t my phrasing, dupa cum vom vedea.

Surse:

• Pookie, ale carei perindari nocturne pe taramul virtual au relevat urmatorul punct;

• Mini chestia de pe JustJared.com;

• Articolul cam prea cuprinzator din Details².

²I actually put myself through the ordeal of reading the whole thing. Ca sa ma asigur ca nu ma iau de un om simpatic in mod legitim. La poze nu m-am uitat, though, didn’t have the heart to enlarge the thumbnails. I might not sleep much, but I do value whatever sleep I can manage to get.

Jesus, destul. Nu mai stiu exact ce voiam sa scriu acum doua saptamani, dar momentan mi s-a facut greata, hai sa ne culcam.

Next up, poate, poate, o compilatie de poze despre cum toata lumea se crede Lady Gaga. Spun poate numai ca sa nu mai am nici o obligatie directa fata de voi. Oricum, se vede ca va iubesc, chiar am postat dobitoceala asta.

Eu sper sa ma simt mai bine si sunt sigura ca you’ll join me. Nu de alta, dar ca sa scriu chestii mai putin de cacat.

Of course, va trebui sa va rog sa scuzati toata franceza anterioara. Da, stiu ca ma iubiti si voi, si sper sa avem cu totii o primavara frumos mirositoare.

Glacially warm and fuzzy,

X.

Privind inapoi, ziceam, inapoi la cateva replici de-a dreptul FABIZiene¹, iata un minuscul top al celor mai amuzante si/sau deplasate cimilituri auzite in timpul sesiunii de iarna, ordonate dupa capu’ meu.

• Locul III

“Explain the Nonaka cycle.” – Domnul Profesor de Manageare a BiJnitzei

Se face ca eram la examenul de Business Management [*cough*pff*] si asteptam intrebarea simpla de final de lucrare, asa cum se daduse la cealalta serie. For non business-management-type people, sa zicem ca asteptam o intrebare gen “Cum se insurubeaza un bec?”

Instead, am privit nitel perplexa cum pe tabla apare un cuvant dubios de care, personal, nu auzisem in veci. Poate pentru ca am fost la un singur curs, la care, din anumite intamplari, nu se discutase despre asta.

Dracia de mai sus, care ar exchivala cu “Explicati ciclul de functionare al becului incandescent” [n.a. In conditiile in care nu ati fost la curs si nu aveti lectia despre bec ]², ne-a derutat putin pana am aflat ca nu valora suficient de mult din nota incat sa ne agitam prea tare. All’s well that ends well. Nonaka_4ever!

---

• Locul II

“Cum e?? Cum e??” – Je

V-as explica, si as face-o cu mult drag si in mare detaliu, daca as vrea sa nu mai apar pe la facultate. Ever. As it is, KinkySquad stie de ce, si cine n-are ce face acasa se intreaba. Nu e exclus sa povestesc privately, daca mi se pare de cuviinta, so if you just can’t get it out of your head ask me and you might get lucky.

---

…And…

*.* Drumroll please! *.*

---

• Locul I

“bagamiaspula” – Una Bucata Coleg de Serie

Stateam eu linistita la examenul de Financial Accounting [*cough*pff*], contemplandu-mi momentul de absoluta idiotenie, cand am auzit din spate un amalgam de injuraturi, cuvinte obscene, rude decedate and the like, incurcandu-se intre ele in a deep, husky… er… whisper.

Ca orice don’soara delicata, m-am speriat; nu de alta, but I’m *so* self-involved incat am avut impresia ca acest gentleman ma injura pe mine. Again and again and again [...]. Asta cand nu se injura cu un alt gentleman de alaturi.

Si uite asa, mare parte din examen am stat cu musca pe caciula proverbiala, si ma facusem cat un puricel, nestiind de ce ar fi nevoie sa ma injure careva, din moment ce nu faceam nimic. Literally. Nici nu eram suficient de informata incat sa citesc textele problemelor de la un capat la altul.

You can’t imagine my relief cand am dedus ca vorbele de ocara erau atintite in alte directii.

Stresant? Da. Amuzant? Poate.

Epic? Definitely; mai ales faptul ca la urmatorul examen am avut aceeasi companie.

Honey, whether you read this or not, do it again; I love it when you talk dirty.

¹ FABIZ este “Turkish delight”ul³ de facultate unde imi irosesc eu neuronii zi de zi. [Cand ma deranjez sa merg la cursuri]

² Chiar daca eu si ai mei stateam prost la capitolul Nonaci, poate au existat si colegi seriosi. Sa nu excludem improbabilul. Either way, pentru noi a fost amuzant.

³Google Translate, daca nu va prindeti din prima. No Religious/Cultural/OtherwiseInsulting nuances intended.

Coming up soon: a short piece on Robert Pattinson, Vaginas and Dogs. Stay tuned.

Until then, va las sa jubilati at my return.

Ta, ta! *waves handkerchief*

X.

Ma gandeam mai adineaori la tot felul de chestii pe care le aud eu in timpul perindarilor prin viata. Deoarece ar fi greu sa ma leg de una pe zi fara sa-mi pierd inspiratia definitiv, in aceasta seara va propun un compendiu de replici si situatii fasaite alaturi de parerea mea despre ele.

Vedeti voi, exista unele momente in viata oamenilor cand … refuleaza. Ca la closet; asta e, se mai intapla, dom’le. Da p-afara, bagi un mister muscolo, il chemi pe Gogu instalatoru’ si te rezolvi acolo cumva.

La oameni ar fi un pic mai ‘rusinos’ sa-l cheme pe Gogu sa le desfunde teava. Stim cu totii cat de homofobi sunt baietii nostri dragi. Pentru ca despre ei e vorba in principal. Fetele nu prea refuleaza la mine, m-au vazut ca-s fioroasa; ele lucreaza subtil, se hlizesc prin spate.

Deviez, as usual. Ziceam: cand posesorii de manivela refuleaza, ei o fac pe alta cale. Stiti vorba aia “Adio cur, ma cac pe gura”? [Naturally, you'll pardon my french.] Da, ei refuleaza pe gura, fix cand te astepti mai putin.

Or avea impresia ca in relatiile interumane merge ca la caini; astfel, orice cacat contine informatii de mare valoare si trebuie investigat. [You will, once more, pardon my french.]

Avand in vedere aceasta situatie si mood-ul absolut caustic in care ma gasesc, o sa va insir cateva cuvintele, as follows, ca sa indrum nitel lumea as to what *really* turns me on .

• Cand merg linistita pe strada, gandindu-ma la cai verzi pe pereti, si nu pare ca te voi baga vreodata in seama, trebuie sa comentezi ceva despre cum sunt imbracata. Poti incerca una din variantele urmatoare:

  • Sunt imbracata prea gros. >> Bite me, crezi ca mie nu mi-e cald? Care-i manevra? Tu n-ai luat niciodata umbrela cu tine intr-o zi cand n-a plouat?

  • Sunt imbracata prea subtire. >> Sa mori tu, vrei tu sa ma incalzesti? Du-te si joaca-te cu ratusca cu gandu asta, poate pan’ la anu’ ti se mai increteste si tie creierasu’ nitel.

  • Sunt imbracata prea sumar. >> Sa te ia nea’ Gogu sa-ti desfunde teava de curist ipocrit.

• Invita-ma la plimbare. Dupa ce am acceptat si m-am tirat on my way, da-mi un mesaj in care imi spui ca vrei sa mi-o tragi. Pentru ca ador cretinii care nu stiu cand sa-ti tina pliscul inchis si mainile la spate si o sa ma mai vezi *exact* la pastele cailor.

• Si mai bine: merg pe strada si strigi la mine ca vrei sa ma futi. In mod evident, nu-ti mai incapi in pantaloni in momentul asta; o s-o tarai pe jos de acum incolo, tre’ s-o iei intr-o punga, sa nu se murdareasca. Felicitarile mele.

• Striga o replica (ne)interesanta in timp ce atarni pe geam din masina prietenului tau. Da beibi, esti mai tare ca Vin Diesel in filmu’ ala-n care era dadaca.

• Explica-mi exact cat de frumos e cainele meu. Am un fetis pentru zoofili.

• Suna la un numar de telefon random in mijlocul noptii si cand iti raspund intreaba-ma daca vreau sa-mi dai limbi. Din ciclul “Visul meu de-o viata… e femeia cu mustata.”

At this point, I’m at a loss for words pe tema asta. O sa-mi mai aduc aminte ce nu am spus sau ce puteam puncta mai eficient si mai acid cand n-o sa mai am tastatura la dispozitie. Pana una-alta, asta e, ca alta n-avem.

Fetelor, sper ca v-am smuls un zambet. Baieti, nu fiti panselutze si nu va ofuscati. Daca stiti ca nu va incadrati nicaieri o sa fie totul bine. Sau poate nu, dar trebuia sa va zic si voua doua cuvinte acolo.

Sec,

X.

Motto:

Always look on the bright side of life

Monty Python’s “Life of Brian”

Astazi, pentru a celebra primele zile de cursuri, va prezint un cantecel aparent tembel care m-a scos din mai multe gauri negre in istoria recenta.

Cantecelul apare in finalul comediei mele preferate, cu care i-am torturat pe toti prietenii mai apropiati, numita “Life of Brian” si realizata de echipa Monty Python pe vremea cand erau ei tineri/intregi/vii, dupa caz.

Stiu ca nu aveti de ce sa ma credeti asa pe cuvant, dar filmul e genial [desi usor cam explicit pe alocuri ]. Just crackpot absurd british comedy set in Jesus’ time. Cu siguranta suna genial, nu?

Ce sa mai zic? Va las cu aceasta melodie de maCSima inspiratie, si cu speranta ca am provocat un ranjet sau doua. Versuri below.

Always Look on the Bright Side of Life

words and music by Eric Idle

Some things in life are bad
They can really make you mad
Other things just make you swear and curse.
When you’re chewing on life’s gristle
Don’t grumble, give a whistle
And this’ll help things turn out for the best…

And…always look on the bright side of life…
Always look on the light side of life…

If life seems jolly rotten
There’s something you’ve forgotten
And that’s to laugh and smile and dance and sing.
When you’re feeling in the dumps
Don’t be silly chumps
Just purse your lips and whistle – that’s the thing.

And…always look on the bright side of life…
Always look on the light side of life…

For life is quite absurd
And death’s the final word
You must always face the curtain with a bow.
Forget about your sin – give the audience a grin
Enjoy it – it’s your last chance anyhow.

So always look on the bright side of death
Just before you draw your terminal breath

Life’s a piece of shit
When you look at it
Life’s a laugh and death’s a joke, it’s true.
You’ll see it’s all a show
Keep ‘em laughing as you go
Just remember that the last laugh is on you.

And always look on the bright side of life…
Always look on the right side of life…
(Come on guys, cheer up!)
Always look on the bright side of life…
Always look on the bright side of life…
(Worse things happen at sea, you know.)
Always look on the bright side of life…
(I mean – what have you got to lose?)
(You know, you come from nothing – you’re going back to nothing.
What have you lost? Nothing!)
Always look on the right side of life…

Your favorite crackpot,

X.

Daca viata ar fi hi5, ti-as da un Five cu ‘Crush’.

Quote from Me

Nu, n-am spus asta nimanui vreodata, dar mi se pare o idee cvasi-romantica, intr-un mod relativ bizar.

Serios, cine nu s-ar da cu roatele in sus daca ar auzi asta? :-> [Bine, nu-mi sariti toate in cap]. Dar îi musai sa recunoasteti ca e mai inspirata decat chestiile cu ‘Buna, nu ne cunoastem de undeva?’. [Si nu, nu-s olteanca. (Prietenii stiu de ce exista aceasta mentiune. )]

Si mai zice lumea ca nu-s calda si pufoasa, si romantismul ma depaseste.

Oricum, nu e genul de replica a unei fete catre un baiat, desi n-ar fi primul meu gest mai mult sau mai putin dubios directionat catre un mascul. Sau poate nu e vorba despre un mascul deloc. :->

Sau poate a fost, dar nu mai e. Concluzia intr-un episod viitor.

Dubioseniile la o parte, replica de azi a fost o chestie haioasa care m-a lovit pe moment, Pookie stie de ce, ea fiind insusi catalizatorul si criticul first-hand al multor cimilituri adorabile care-mi scapa din creierasul supraincalzit direct pe tastatura.

Pe aceasta cale, Pookie, dear, iti transmit merci pufos ca-mi esti alaturi in momentele de inspiratie maCSima! Te p00pz mutant!

Until next time:

Engage!

X.

The hotter the girl, the lonelier she is because most guys are too scared to talk to her.

Charlie Harper – Two and a Half Men

De mult timp ma fascineaza interesul bizar pe care il manifesta masculii pentru mine atunci cand arat ca dracu pe cutia de marmelada.

Azi am plecat sa platesc factura la internet; voi cat de bine aratati cand plecati de acasa special ca sa platiti factura la net si atat, muriti de cald cele cinci minute pe drum prin soare si va ganditi cu voiosie ca va e cam rau ashe? Pai cam asa aratam si eu. Dar m-am ales cu o invitatie la cafea de la un tip care mi-a deschis usa la blocul catre care ma indreptam. I must be missing something right? Cat de intuneric putea sa fie acolo? =))

Am facut capul calendar multor persoane cautand un raspuns plauzibil pentru care o pereche de jeansi si un tricou oarecare plus adidasi asortati si parul prins cat mai strans [la care adaugam zero machiaj, un pic de cearcane si lipsa de bijuterii shiny] ar putea sa atraga atentia *lor* pana la urlete in metrou, fluieraturi pe strada si sugestii deocheate; in mijlocul zilei. Seriously?

O sa recunosc ca 98% din persoanele in cauza nu erau tocmai printii de Wales; oricum nu m-as fi uitat nici cu spatele la ei. Dar mai e si partea cealalta.

Daca ma aranjez vreo ora, imi pun o rochita si niste tocuri imposibil de inalte abia daca ridica vreunu privirea cand trec. Sa moara in chinuri daca are vreunu curaj sa zica ceva. =))

Honestly, ma simt naibii prost. Adica eu ma straduiesc, fac un efort, si singurele complimente pe care le primesc sunt de la fetele cu care ma intalnesc. In care oricum n-am incredere prea mare, ca stiti cum sunt fetele… “Vai, ce bine iti sta [Mai ceva ca pe gard. 8-|]“

In concluzie, oi fi eu nebuna de legat, da’ si ei sunt praf de pusca.

Post-concluzional vorbind, va rog sa scuzati absenta [voi, cei trei cititori fideli :>], dar stiti cum sunt si eu. Bon… Asta e, ca alta n-avem.

Si pentru cine se intreaba, replica e din seria 5, episodul 10.

Live long and prosper,

X.

După îndelungi dezbateri cu o prietenă, acum câteva luni, noi am stabilit că Dumnezeu ar trebui să fie femeie, virgină, extrem de urâtă şi inginer.

Femeie virgină şi extrem de urâtă trebuie să fie pentru că a interzis sexul premarital (and quite considerably, numai femeile care se fac vinovate de asta trebuie omorâte cu pietre, bărbații trebuie doar să dea tatălui un țap dacă amintirile mele despre Levitic şi Numerii mă servesc bine), masturbarea şi sexul anal. Prin urmare, a luat toate avantajele pe care femeile frumoase le au în fața celor urâte din punctul ăsta de vedere.

Inginer trebuie să fie pentru că numai un inginer ar pune gurile de evacuare lângă terenurile de joacă .

Astazi, Replica zilei vine din partea Tovarasului Magar, fellow funny-person and Se-Fe buff, politehnist, computer genius si filosof de ocazie. Il gasiti (in scris) acilea.

Capitane, merci pufos pentru permisiunea de a tranti aceasta descoperire pe micul meu blog gri.

As for the rest of you…

Enjoy responsibly,

X